turkish star wars

Turkish Star Wars, de Cetin Inanç, avec Cuneyt Arkin, des monstres en peluches, des mannequins en mousse et des stok-shots de Star Wars
1982, 90mn, Turquie, vidéo. VOSTFR




Son nom de baptème est "Dunyayi kartaran adam", ce qui peut se traduire par "l'homme qui va sauver le monde", mais il est mondialement connu sous le titre de Turkish Star Wars, TSW pour les initiés qui prononcent ces trois lettres d'un air entendu. Plus qu'un nom de code, un sésame, la porte d'entrée vers un cinéma définitivement pas de ce monde, ni d'aucuns autres! Vous qui vous apprétez à vous initier aux arcanes d'un cinéma résolument fou à lier, abandonnez toute espérance (Ah, et accrochez votre cerveau au porte-manteau, vous n'en aurez plus besoin, pas plus que du respect de la propriété intellectuelle d'ailleurs...).

En guise de mise en bouche, et histoire de ne pas vous prendre en traître, le film s'ouvre sur une scène d'exposition qui accomplit l'exploit d'être à la fois la plus exhaustive et la plus incompréhensible de l'histoire du Space Opera: Intégralement pompée sur Star Wars premier du nom, nous voilà tenu de croire que dans le futur lointain, la terre a explosé en centaines de morceaux mais sur lequels les terriens vivent toujours, protégés des menaces d'outre espace par une barrière de cerveaux; c'est ce qu'à bien compris l'ignoble Empereur Ming local qui cherche à capturer des humains pour leurs dérober leur cervelle (un peu comme au spectateur) afin de devenir Maitre du Moooonde bien sûr; le fait qu'il soit déjà maitre de la galaxie par ailleurs et donc assez peu concerné à priori par la possession de miettes d'un planète explosée ne doit pas vous troubler: les empereurs intersidéraux c'est comme ça, ça a une réputation à défendre, soit on le fait à fond soit on prend sa retraite sur Dagoba. Bref, face à cette horrible menace, comment les terriens hagards et harcelés par des hordes de Stressos en mousse et de monstres sortis tout droit du cauchemar éthylique d'un scénariste de "1, rue Sésame" pourront-ils s'en sortir? Heureusement, la Providence qui passait par là fait s'écraser au sol deux vaisseaux spatiaux pilotés par l'élite des défenseurs de la Terre (qui a explosé, je vous le rappelle): des Turcs, nom de pipe!

Prenant fait et cause pour les habitants tourmentés d'un rocher spatial qui ressemblre furieusement à la Cappadoce, ils vont mettre une pile à toute une bande de malandrins tous plus laids et bêtes les uns que les autres, s'entrainer à devenir des supermen avec force exercice de talochage de rocher à mains nus et sauts en trampolines qui sont une spécialité de l'acteur principal Cuneyt Arkin, l'Alain Delon d'Istanbul, avant d'aller d'affronter le boss de fin de niveau armés d'une épee magique en carton et de gants Mappa qui rendent invincibles, le tout assemblé par un monteur épileptique et mixé par Barbe Noire le pirate, pillant à la volée "Indiana Jones" ou "Flash Gordon".

Révélé au grand public par le travail acharné d'un certain site internet voué corps & âme à l'édification des masses par l'apologie des "mauvais films sympathiques", TSW, c'est d'abord une légende urbaine, un mythe, connu des seuls spécialistes de bizarrreries filmiques, un film jamais distribué en France puisque destiné au seul marché intérieur turc, un objet maudit qui circulait dans le milieu interlope des contrebandiers et des bootleggers approvisonnant le marché underground en bandes vidéos venus des terrae incognitae de la cinéphilie bisseuse sur des supports infâmes, VHS rippées, DVD-R en cradovision, voire screeners filmés directement sur un écran télé , jusqu'à l'arrivé des réseaux peer to peer qui ont permis en toute illégalité de découvrir ce joyau brut de dix-mille carats. C'est malhonnête? Moins que le film, dont la brutalité de soudard avec laquelle il maltraite la notion de copyright lui a fermé les portes de toute exploitation commerciale de notre côté du Bosphore.

TSW, c'est LE poid lourd, le Mike Tyson du nanar, celui qui non content de vous mettre KO debout au premier uppercut, va continuer à vous asséner moults horions pendant toute la durée du match, et qui dans la foulée vous arrache une oreille en prime, histoire de vous montrer qui c'est le patron.

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